Tito Pinto

Problemas da vida Vs. Outras coisas

2011-11-12T17:47:00.000Z

Depois de muitos, Quim Zé lá conseguir falecer sem ter 0,10€ para um pãozinho.
Depois de muitos, Adelaide Nogueira lá conseguiu morrer de frio enquanto dormia num caixote da LG.
Depois de muitos, Ricardo Novais lá conseguiu falecer por não ter dinheiro suficiente para continuar a tomar o seu medicamento para o coração.

Depois de muitos passarem por problemas tão ou mais graves que este, existem senhores que auferem verdadeiras fortunas no final do mês sem fazer a ponta duma coisa que é o órgão genital masculino, mas dito em termos da gíria - o caralho, para quem não percebeu.

Andamos a brincar?

Agora temos um mendigo do Porto que está a ser julgado porque roubou para comer um chocolate duma cadeia de super-mercados.

Um recado aos políticos, dirigentes máximos.. em suma, aos hipócritas em geral: Ide à merda!

O mendigo que está a ser julgado está a fazer o "gesto do dedo" (muito praticado por Cristiano Ronaldo nos últimos tempos) para alguns de vocês. Porquê? Porque ao contrário de muitos de vocês, ele não tem de se preocupar com a diabetes.

Notícias de Matosinhos - Edição de Novembro 2011

2011-11-12T17:26:00.000Z

Notícias de Matosinhos - Edição de Outubro 2011

2011-11-12T17:25:00.001Z

Notícias de Matosinhos - Edição de Setembro 2011

2011-11-12T17:24:00.001Z

Notícias de Matosinhos - Edição de Julho 2011

2011-11-12T17:23:00.001Z

Notícias de Matosinhos - Edição de Junho 2011

2011-11-12T17:22:00.000Z

Notícias de Matosinhos - Edição de Maio 2011

2011-11-12T17:20:00.000Z

Notícias de Matosinhos - Edição de Abril 2011

2011-11-12T17:16:00.001Z

Notícias de Matosinhos - Edição de Março 2011

2011-11-12T17:13:00.001Z

Notícias de Matosinhos - Edição de Fevereiro 2011

2011-11-12T17:12:00.002Z

Notícias de Matosinhos - Edição de Janeiro 2011

2011-11-12T17:12:00.001Z

Salário de gestores públicos não poderá superar o do PM.

2011-11-09T18:03:00.000Z

O Governo vai impedir que os gestores públicos tenham salários superiores aos do primeiro-ministro, mas admite excepções para as empresas com actividade mercantil e que operem em regime de concorrência de mercado.

A solução para tal coisa passa, como é lógico, por aumentar de forma exponencial o salário de Pedro Passos Coelho.

Frases que enervam santos

2011-11-05T18:54:00.000Z

1ª Situação

Está uma criança com os seus pais.
A criança está a comer um balde de pipocas e chega um amigo do casa que cumprimenta todos as personagens. De seguida, vira-se para a criança e pergunta "estás com fome?" ao que a criança responde "Sim".
O conhecido riposta "então espera aí que eu vou-te buscar uma tijelinha de sopa".

Porque caraças é que um gajo tem de ouvir estas coisas na infância?
É que TODA a gente ouviu isto ou coisa parecida, certo?
Os adultos são estúpidos.

2ª Situação

X - "Chegas-me aí a brochura da exposição?"
Y - "Brochura?! Isso vem de broche?!"

Porque carga de água tem de haver sempre um monte de merda que faz esta tentativa de piada?

3ª Situação

X - "Então até amanhã!"
Y - "Até amanha se Deus quiser!"

Se Deus quiser!? Porquê?
É até amanhã se:

1º O motorista do autocarro não te passar a ferro
2º A Al-Qaeda não quiser
3º A tua conta bancária estiver tão recheada de ar e o teu azar ser tanto que a faca que tu pegas na cozinha não te consegue cortar os pulsos.

Porque raio é que tem de ser se Deus quiser? É que além destas razões ainda existem outras tantas...

PAREM com estas frases!
Isto enerva!

Agora que já estou mais calmo, saúde para todos e até amanhã se Deus nosso senhor quiser.

Matosinhos, o mau tempo e o menino Jesus

2011-11-04T17:01:00.000Z

No Correio da Manhã de hoje, vem uma notícia que diz que "Mau tempo faz meio milhão de prejuízos em Matosinhos".

Ao que parece, o mau tempo registado na semana passada no concelho de Matosinhos causou "cerca de meio milhão de euros em perdas e custos de reparação", disse esta sexta-feira à agência Lusa fonte da câmara local.

A câmara está lixada então..
O que vai ser feito à iluminação que já foi encomendada para o Natal!?
Então gasta-se 180 mil euros em iluminação de Natal e a seguir o São Pedro arma-se em inteligente e manda uma enxurrada daquelas!?
Vamos armar uma trupe e vamos arrebentar com o altar do São Pedro na Igreja de Matosinhos só para mostrar que ninguém se mete com a Câmara Municipal de Matosinhos.

Intriguista

2011-11-03T20:58:00.000Z

Estou com uma leve coceira.
Não sei o que se passa, mas deve ser ter sido alguma coisa que comi.
Daqui a nada faço ferida de tanto coçar.
É que ainda por cima, esta comichão fantástica é mesmo na parte traseira do joelho, e é isto que me enerva.
Quando a comichão é abaixo da cintura, um gajo já tem de se baixar para acalmar o fogo....
Quando é no joelho.... o nosso corpo está a mandar-nos fuder em tom de gozo!
Mas e na parte de trás do joelho é o quê?
Estou possesso e prestes a acrescentar uma queixa-crime contra a entidade do meu corpo que me está a querer sabotar.
Para finalizar gostava de dizer que me orgulho de mim, pois nunca ninguém havia dito que um joelho é intriguista.

Ryanair a assistir toda a gente

2011-11-02T18:27:00.000Z

A Ryanair lançou hoje o Calendário de Hospedeiras para 2012, com o objectivo de angariar até 100 mil euros para apoiar as "Crianças Borboleta" da associação DEBRA.

1º Acho bem a iniciativa porque se é para "apoiar" algo é para ajudar.
2º Acho mal a iniciativa porque se vai estar a incentivar os borboletas a serem borboletas já desde crianças.
3º O nome da associação mete medo. Faz lembrar alguma prima da aldeia com o cabelo sedoso como a Amy Winehouse e uma verruga no queixo - DEBRA!? Ao menos acabem o nome do monstro.. Débora!
4º Acho que podiam tirar mais qualquer coisa. COnfiram as imagens aqui: http://www.jn.pt/multimedia/galeria.aspx?content_id=2096160

Aproveitar a vida fora do pasto

2011-11-02T04:41:00.000Z

É vaca, é vaca... mas ela é que vive bem a vida.

Escanando a coisa para o mundo

2011-11-02T04:25:00.000Z

Há coisas que são muito difíceis de fazer - uma delas é fazer com que o Jorge Jesus fale bom português enquanto o Passos Coelho aprende a governar um país. Se tal acontecer o Espaço 1999 ressuscitará na RTP Memória - promessa de fã de Dartacão.

Há coisas que nunca se devem deixar de fazer e que são bem mais fáceis - fazer uma escrita contínua num blog e gastar o orçamento de uma região autónoma são exemplos disso.

Considero reabertas as hostilidades neste sítio da net.

Notícias de Matosinhos - Edição de Dezembro 2010

2010-12-23T17:15:00.001Z

Notícias de Matosinhos - Edição de Novembro 2010

2010-12-23T17:14:00.001Z

Notícias de Matosinhos - Edição de Outubro 2010

2010-12-23T17:13:00.002Z

Notícias de Matosinhos - Edição de Setembro 2010

2010-12-23T17:13:00.001Z

Notícias de Matosinhos - Edição de Agosto 2010

2010-12-23T17:12:00.001Z

Notícias de Matosinhos - Edição de Julho 2010

2010-12-23T16:46:00.000Z

Notícias de Matosinhos - Edição de Junho 2010

2010-12-23T16:40:00.000Z

Notícias de Matosinhos - Edição de Maio 2010

2010-12-23T16:35:00.000Z

Notícias de Matosinhos - Edição de Abril 2010

2010-12-23T16:31:00.000Z

“Pai, porque razão a minha mesada é tão curta?”

O mercado de Matosinhos voltou a ser alvo de polémica. Desta vez, não foi pelo alto preço das alfaces ou então pelo peixe fresco (congelado) mas sim por causa de uma placa de estacionamento. Sim, uma placa de estacionamento! Como é lógico, o sinal, localizado na parte do estacionamento virada para a ponte móvel, proíbe o estacionamento em toda a zona frontal aos cafés incluindo os lugares destinados a cargas e descargas. Como eu sou um dos seres mais mesquinhos que existe à face da nossa terra natal, esmiuço este problema até à última graínha. Este sinal é um problema e por isso pede-se a todos esses jovens que têm como hobbie roubar sinais de trânsito, o favor de se apressarem a completar a sua colecção nas paredes do quarto.
Aliado a este enorme problema temos uma coisinha que também me tem feito comichão atrás da orelha... os problemas internos no Partido Social Democrata (PSD). Gostava de dissertar um pouco sobre isto, mas só o facto de ter pensado/escrito PSD provocou em mim gaguez e soluços provenientes de tanto riso. Por isso, vou passar ao próximo assunto. Sim, vou falar do preço do café. Enquanto escrevo este texto estou a beber um bom café colhido nas partes mais requintadas de África e trazido para Portugal num avião de ouro. O preço? 1,5€. Acho que o preço provém desta chávena ser de porcelana fina... Não, não sou rico! Apenas quis experimentar coisas novas e entrei no local onde nunca sequer deveria ter pensado em entrar. A pior parte disto tudo é que fiquei sem dinheiro para comprar a chiclete para disfarçar o cheiro a tabaco. Agora, vou para casa e seja o que Deus quiser! Se para o próximo mês não houver crónica é porque algo de mau aconteceu na minha residência. Com tanta chuva a cair tenho medo de ser arrastado pelas águas e o terreno baldio onde habito pode vir a ser um problema. Agora gostava de deixar aqui um apelo a todos os psicólogos que lêem o Cenas e Coisas: preciso de uma consulta! E sim, terá de ser de graça, pois gastei o que restava do meu orçamento num café.

Cumprimentos à família.

Portugueses e outras coisas

2010-11-28T15:46:00.000Z

O povo português é um povo espectacular.
Pontos espectaculares a favor do português comum:

1º O português não tem dinheiro para comer mas tem dinheiro para ter um Iphone 4.

2º O português não tem dinheiro para comer mas anda em ginásios.

3º O português gosta de se queixar de tudo e mais alguma coisa mas não ajuda a mudar nada.

4º Português é gente fina! Não tem onde cair morto mas vive sempre de aparências.

5º O português gosta de dizer tudo.. mas sempre nas costas dos outros!

6º O português é aquela coisa que devia de ser reciclado ou comprado por alguém de direito e com direito!

7º O portguês já nem é português.. é uma merda qualquer que aí anda. Finalmente estamos MESMO na cauda da europa.

8º O português é aquele povo que já não interessa a ninguém. Tantos eventos mundiais e nem os terroristas cá aparecem.

9º Depois de tanta coisa ter dito sobre portugueses vou beber para esquecer que sou um.

Agora gostava de falar de mais duas coisas que não são nada mais do que dois escarros do pensamento:

1º O Cantona disse para se tirar o dinheiro dos bancos. O meu pai passa a vida a dizer que o meu dinheiro nem respira na conta..

2º Ir com um amigo homossexual fazer a compra de natal para a nossa namorada: "Zé, compra como se fosse para ti!"

Ai Quem Me Dera (26/11/2010)

2010-11-28T15:41:00.001Z

Ai Quem Me Dera (26/11/2010)

2010-11-27T16:41:00.000Z

Facebook

Carros e Aviões

Juventude, Drogas e tabaco

Merda e Caralho

Lei EUA exército gays/Evolução

Viagem do Tarolo

Estiva Café-Bar (20/11/2010)

2010-11-22T22:11:00.000Z

Tatami (9/10/2010)

2010-11-22T22:03:00.001Z

Salão Nobre Junta freguesia Guifões (20/08/2010)

2010-11-22T21:40:00.001Z

Casa do Leme (13/08/2010)

2010-11-22T21:34:00.000Z

Actuação no Estiva Bar-Café (20/11/2010

2010-11-22T04:34:00.000Z

Merda e Caralho

Viagem do Tarolo

Actuação no Tertúlia Castelense (24/09/2010)

2010-11-22T04:28:00.000Z

Caso Casa Pia - Análise

Noticias estrondosas

2010-11-22T04:15:00.000Z

Olá juventude!
Faz precisamente algum tempo desde que escrevi algo neste local absolutamente espectacular das internets.
Pois bem, estou de volta com notícias e novidades e outras coisas também.
Vou-vos pôr a par de tudo.
1º Continuo com a minha crónica no jornal "Notícias de Matosinhos" (podem fazer o download do jornal em http://noticias-matosinhos.blogspot.com/).
2º Brevemente irá estrear na RTP uma série intitulada de "Sagrada Família" em que aqui o Je deu uma perninha, ou melhor, uma mãozinha na escrita. Sim, o meu nome vai aparecer no final e eu vou gravar esse momento em VHS.
3º Comecei a fazer Stand'Up Comedy. É verdade! Surgiu um grupo chamado "Co-Cómicos" e as coisas estão de vento em poupa. Podem aceder a mais informações nos sites: http://www.facebook.com/#!/pages/Co-Comicos/130640570280756 ou http://cocomicos.wordpress.com/
(P.S.: Podem visualizar alguns excertos das minhas actuações na parte dos "Videos" deste blog).
4º Escrevi duas curtas metragens que irão ser espalhadas por esse Portugal nos festivais do próximo ano... e quiçá terão de aprender a falar estrangeiro!
5º Escrevi, em parceria com outros autores, uma peça de teatro de revista que estreará no próximo dia 17 de Dezembro no Teatro Sá da Bandeira (Porto).

Continuo a trabalhar em outras cenas, mas como falar antes dá azar (é o que os meus avós sempre me disseram), eu despeço-me por aqui.
Espero que com o frio e a chuva que se começa a instalar agora no dia-a-dia a programação da TV esteja à altura senão vamos ter um "bum" na natalidade.
Cumprimentos à família!

Notícias de Matosinhos - Edição de Março 2010

2010-03-07T14:56:00.000Z

Cada vez com menos tempo para vos deixar um beijinho gostoso nessa vossa testa absolutamente espectacular, aqui está o texto/mesquinhice deste mês no Notícias de Matosinhos deste mês. Gostava ainda de salientar a atenção para o facto de ter sido destacado numa zona do jornal com o título "Duas gerações de matosinhenses de sucess" juntamente com o meu pai.
Ele sim, tem sucesso. Eu? Não. Nem por isso.
Depois revolta-me estar ao lado de pessoas que são donas da fábrica de conservas dos pinhas.. o cheiro que a foto deles imana.. ui ui! Não aconselhável.

Notícias de Matosinhos - Edição Fevereiro 2010

2010-02-10T13:52:00.000Z

Olá meus meninos.
Estou por aqui mas de passagem.. e rápida.
Só vos quero deixar o texto da edição de Fevereiro do jornal onde a minha cara aparece agora estampada.
E por falar nisto... já que ela aparece lá.. por favor não me abordem nas ruas e me perguntem se sou eu, ok? Apesar de não curtir nada a ideia de lá ter a minha fronha escarrapachada eu não tenho nenhum irmão gémeo ou algo que se assemelhe a isso (acho eu..).

Cumprimentos da gerência.

Notícias de Matosinhos - Edição Janeiro 2010

2010-01-08T19:45:00.000Z

Olá.

Mais uma vez o artigo no Notícias de Matosinhos.
Agora com uma prenda escusada, a minha fotografia.
Peço desculpa por isso.

O natal e a escolha sensata das prendinhas

2009-12-25T22:45:00.000Z

Este ano fui inteligente.
Como já estou naquela idade onde descobri que o pai natal não existe, foi-me revelado que "fica bem" oferecer prendas às outras pessoas.
Como é lógico contra-argumentei, mas se há alguém que me cala é a minha mãe (quanto mais não seja, à chapada).
Depois disto, meditei durante quase um ano inteiro e trabalhei de forma a gastar o mínimo dinheiro possível em presentes nesta época natalícia.
Fora as prendas para os meus pais, tios, irmão e avós não houve presentes para mais ninguém.
Como foi isto possível?
Simples.
No Natal comemora-se o nascimento de Jesus Cristo, certo?
Então há pessoas que não têm direito a receber presentes nenhuns e por isso comecei a dar-me com agnósticos, ateus, judeus e outro tipo de pessoas que não acreditam nestas cenas de Jesus e Deus.
Simples e barato.
Para o ano, já sabem.
Já agora, obrigado a todos estes meus amigos pelas prendas que me deram. Afinal vale a pena acreditar em alguma cosia.

Os Queen versão Os Marretas

2009-12-15T18:20:00.000Z

Absolutamente brutal.
"Bohemian Rapsody" dos Queen numa nova versão dos Marretas.
O recordar de uma infância brutal com estes bonecos para muito ou uma apresentação destes seres a novas gerações!? Não sei. Sei que este vídeo está brutal.

História de embalar, verdade, Ikea, cenas, coisas, ensinamentos e medos.

2009-12-09T02:17:00.001Z

Duas personagens, Watson e Barnabé conversam entre si.
"Onde?"
Não sei.
"Porquê?"
Também não sei. Leiam e parem de fazer perguntas estúpidas.

- Na indústria dos móveis que vem lá do lados da Escandinávia, havia um sonho.
- "Havia"? Já não há?
- Não.
- Porquê?
- Uma pergunta com outra pergunta. Porque vacilou esse sonho, sabes caro Watson?
- Não Barnabé. Dizes-me?
- Claro que sim, amigo.
- Falsidade, chefes incompetentes, promoções "brochísticas" aliadas a altos níveis de roçamento e incompetência, nulidade de humildade e desvalorização de quem merece o mérito.
- Utilizas-te duas vezes incompetência.. porquê?
- Desculpa, é mentira.
- Ah! Estava a ver.
- Não, agora também estou a mentir. Estás a ver? Ironia e mentira. Outras duas boas coisas que lá se praticam.
- A sério? Ei... aquilo parece ser mesmo fixe.
- E é caro Watson! Aconselha-se lá permanência a toda a gente que anseio por um suicídio espectacular.
- A sério?
- A sério Watson!
- Então se eu quiser ter um suicídio absolutamente espectacular basta-me ir trabalhar para essa indústria dos móveis que vem lá do lados da Escandinávia?
- Não e sim. Aquilo não é só querer ir para lá. Tens de te candidatar, como em todo o lado. Mas, com sorte conseguirás lá entrar. Depois, é só maravilhas.
- Estás a deixar-me com água na boca Barnabé.
- Prepara-te que entrando lá ficarás com a água noutra zona.
- Como?
- Sim, ficarás com a cabeça em água.
- Oh! Lá estás tu com as tuas coisas. Sempre a incentivar-me!
- Gosto que sejas feliz!
- Olha uma coisa... trabalha lá muita gente?
- Sim, ainda trabalha lá alguma gente. Pouca, mas trabalha.
- Pouca? Ouvi dizer que na loja do norte são pelo menos 400...
- Falaste-me de gente. Para mim, gente são pessoas. Os bezerros não contam.
- (a rir) Bezerros!
- Sim, bezerros! Uma raça que costuma pastar - no sentido literal da palavra - pelos corredores da loja.
- Então e os seguranças deixam bezerros pastarem na loja Barnabé?
- Têm de deixar. São esses bezerros que mandam nos seguranças.
- Ah bom! Então eu quero ser um bezerro Barnabé!
- Logo vi que te iria convencer.
- O que tenho de fazer?
- Quase nada. É simples. Já ouviste falar em respeito pelos outros?
- Sim..
- Esquece. Depois disto, é meio caminho andado.
- Oh! É só isso?
- Claro que não. Para seres um bezerro é preciso muita coisa. Posso dar-te apenas e só mais umas dicas..
- Força Barnabé! Força!
- (a rir) Ok! Ok. Tudo isto vai de encontro ao que já te havia dito anteriormente. Falsidade, incompetência, ironia, mentira, arrogância, prepotência... tudo isto são requisitos importantes e que tu tens sempre de ter presentes se quiseres ser um bom bezerro.
- Ok Barnabé. Obrigado! És um bom irmão.
- (a rir) Obrigado puto! Agora vê se descansas que amanhã é dia de aulas.
- Ok. Até amanhã mano.
- Xau puto.

- Mano!!
- Diz Watson..
- Deixa a porta do quarto aberta.
- Porquê?
- Tenho medo.
- Medo de quê Watson? O mano está aqui.
- Tenho medo dos bezerros.
- Quem não tem Watson? Quem não tem?

Palavras com pronúncia ou então cuspidelas líricas da minha avó

2009-12-06T23:06:00.001Z

Todos nos deparamos com pérolas linguísticas que são proferidas da boca das pessoas mais velhas que nos rodeiam.
Adoro quando a minha avó me diz "queres comer chocapitos?!" ou então "Estou-te sempre a emprestar dinheiro para gasoil!" ou então um simples "tem cuidado contigo. Não bebas tanto álcó".
O que todas estas frases têm em comum? Simples.. O meu divórcio com o msn messenger.
Desde ontem, para mim, este software deixou de existir graças às brincadeiras com a linguagem da minha avó.
Ela disse "emesene" e eu pesquisei esta palavra. Pois é.. este é o meu novo programa. E acreditem que é bem melhor.

Notícias de Matosinhos - Edição Dezembro 2009

2009-12-04T12:27:00.000Z

A edição de Dezembro está aí, e com ela um texto espectacular.
Deixo-vos então com a minha participação neste jornal.
Aconselho o acompanhamento deste artigo com arroz branco e salada (mista, se possível).
Sim.. têm de clicar na imagem que está aqui em baixo para terem o texto em tamanho passível de ser lido.
Até para o mês que vem se Deus quiser.

Notícias de Matosinhos

2009-11-28T22:16:00.000Z

Comunico a todos os jovens e também a carcaças velhas passando como é lógico pela faixa etária mediana que na próxima edição do jornal "Notícias de Matosinhos" (Dezembro) irá ser publicado o meu primeiro texto numa crónica que será a melhor coisa que aconteceu no concelho de Matosinhos depois das obras na piscina municipal.

Vendas e Benfica

2009-11-04T04:32:00.000Z

"Di María, Coentrão e Javi García na mira do Chelsea" é título no jornal O Jogo de hoje.
Segundo a política de não-vendas do sr. Luís Filipe Vieira quero ver o que acontecerá caso os senhores de Liverpool chegarem os cordões à bolsa.
Um coisa é certa.. é meia boa e força para tentar salvar o Benfica do actual (mas encoberto) fiasco financeiro.

O Inverno está aí

2009-10-25T14:37:00.000Z

Hoje mudou a hora.
Dormimos mais uma hora do que é habitual (supostamente e na maioria dos casos isto deve ter acontecido).
Mas, chegou a hora de algumas questões serem finalmente levantadas. Porquê deixarmos de fazer coisas que se fazem no Verão só porque é Inverno e a chuva molha?
Eu sei que quem anda à chuva se molha (é o que a minha mãe diz e é por isso que uso sempre o preservativo e a minha namorada toma 7 pílulas por dia), mas acho inconcebível parar com um ritmo criado durante pelo menos 3 meses só por causa da srª chuva e so sr. frio.
Porque não podemos frequentar uma esplanada e degustar o belo gosto de um fineco? Porque não podemos admirar umas meninas enquanto fumamos o cigarrito numa esplanada?
Sim, eu sei.. Por causa da chuva e do frio. Sim, de um parágrafo para o outro perdi o respeito a estes elementos da natureza deixando de os tratar por senhora e senhor, pois estão a impedir a ordem natural da minha vida.
Gostava de propor uma coisa aos senhores dos cafés... porque não substituir os guarda-sóis por guarda chuvas? Metade do problema ficava resolvido.
Frio? Quem falou em frio? Há aquecedores muito bons, principalmente os naturais - senhoras que oscilem entre os 18 (às vezes menos, dependendo do fermento que tomem) e os 30, podendo às vezes até ter mais idade (Milf's).
Depois, temos os tais resguardos de banheira, que todos unidos poderão dar um bom resguardo de esplanada... e vòila! Temos uma esplanada de inverno.
Sim, eu sei que as meninas passarão a andar de camisolas de gola alta e tudo mais, mas o calor iria aumentar nas esplanadas de inverno com a implementação destas medidas e isso, iria possibilitar ver quais as camisolinhas que as senhoras possuem debaixo das ditas golas alta.
Pensem nisto e partilhem estes conhecimentos com os senhores dos bares que frequentaram no Verão à beira-mar. É por um bem comum!

SAID'CENA

2009-10-17T03:51:00.000+01:00

Há uma coisa que vem revolucionar esta cena toda.
Esta cena ou coisa, dependendo de como lhe queiram chamar apresenta-se da seguinte forma:

"A Said’Cena é uma produtora jovem e diferente. Caracteriza-nos a criatividade e a paixão com que encaramos cada projecto. Said’Cena porque saímos da cena comum, do que é habitual. Queremos trazer algo novo, diferente e inovador. É assim que olhamos para o nosso espaço no meio audiovisual, um espaço inovador, único, diferente e com sangue novo e jovem, um espaço que começa ser ocupado aos poucos, de forma sólida e consistente.
Said'Cena, e entramos nós!"

Qualquer contacto necessário com a produtora poderá ser feito para geral@saidcena.com.
Projectos para Televisão, rádio, publicidade, cinema, espectáculos, internet ou impresa é só entrarem em contacto.
Se quiserem argumentos para qualquer coisa e necessitem de ajuda de um argumentista fuckin wow poderão ou entrar em contacto como email acima descrito ou então para titopinto@saidcena.com.

A paixão pelo que fazemos vê-se quando os resultados que atingimos são a alegria nos nossos rostos pelo dever cumprido.
Sim, fui eu que inventei a pólvora desta frase. Ou eu, ou alguém.

Maitê Proença e o lançamento vertical de objectos

2009-10-15T16:07:00.000+01:00

Eu sei, venho com pelo menos uma dia de atraso.
Mas, eu gosto de comentar as coisas depois de já todos os inteligente da matéria terem dado a sua opinião.
Há uma senhora, brasileira, de seu nome Maitê Proença que parece que anda p'raí a dizer mal do povo português. Sei também que entre algumas palavras ela cospe.
Gostava de dizer a esta senhora que com o problema de espaço que ela tem entre os dentes (será que tem mesmo?), por vezes a projecção de perdigotos é inevitável.
Ela esteve em vários sítios históricos portugueses como Sintra e o Mosteiro dos Jerónimos e foi neste mosteiro que o caldo que já estava quase a sair fora do tacho, esporrou-se todo cá para fora. Tudo, por causa de uma cuspidela.
Há muita gente revoltada com este documentário, mas eu acho que era o que faltava.
Há uns anos atrás, Maitê Proença, realizou uma sessão de fotografias que fez as delícias a muito povo adolescente que apenas e só imaginavam como seria o resto - linguagem porca e cuspidelas.
Muitos destes jovens, tentaram "enganar o ceguinho" frequentando locais onde brasileiras são empregadas "habituès" de forma a preencher este vazia nos seus órgãos do sentimento.
Graças a uma cuspidela graciosa por parte desta actriz, estes jovens, agora jovens-adultos, poderão (finalmente!) viver.

Sim, eu sei que no título do texto falo em lançamento vertical de objectos. Para quem não sabe isto faz parte do programa de física do 12º ano. Como eu sou um professor absolutamente espectacular e brejeiro, gostava de facilitar a vida ao povo estudantil e propor um exercício com base nas leis da física.

Exercício:
Uma aglomerado de cuspe é lançado da boca de Maitê Proença e gasta exatamente 4 segundos para atingir o solo. Despreze a resistência do ar e considere g=10m/s². Determine a altura da boca da Maitê.

Como sou um professor que gosta de dar a resolução correcta dos exercícios aqui fica a solução do problema (h = altura, v = velocidade, t = tempo, g = aceleração gravítica)

h= Vº x t + g/2 x t²
h= 0 x 4 + 10/2 x 0,58²
h= 0 + 5 x 1,682
h= 1,682 m

Daqui se deduz que a cuspidela de Maitê foi efectuada de uma altura de 1,682 metros.

Um paraíso chamado... madeira!

2009-10-07T22:39:00.000+01:00

Hoje em dia ninguém consegue viver sem a madeira.
Está em todo o lado.
Na cozinha, na sala, no quarto, na entrada de casa e até no quarto de banho nos tampos das nossas sanitas.
Ninguém fica indiferente a uma tampa de sanita Cifial (C4) que seja de madeira, quanto mais não seja, pelo seu preço.
Por outro lado, gostava de agradecer a todos os meninos que pensaram que eu ia abordar o tema "ilha da Madeira". É arriscado nesta altura (e desde sempre) falar nesse paraíso de férias, pois corro o risco de ser silenciado por alguém que não é nem da polícia nem ninguém oficial aos olhos da lei da selva.
Sim, nem mesmo no meu blog eu tenho liberdade. A Internet é uma coisa global e se há alguém de quem eu tenho medo é do Mogli e do Alberto João Jardim.

Crise, solução, drogas e campo de cultivo

2009-10-04T15:47:00.000+01:00

Já muitos inteligentes tentaram apresentar a solução para a crise e já muitos deles falharam.
Eu, pelo contrário, tudo o que tenho dito que combate a crise, combate mesmo.
Por isso, apresento mais uma ideia que roça o fantástico.
Um horta municipal.. o que dizem a isto? Fantástico, não?
Utilizávamos este cantinho que o município nos disponibiliza, plantava-mos tetrahydrocannabinol e depois mesmo que a venda do produto seja feito a preço baixo, o lucro é fenomenal.
Claro está, que tudo isto tem de ser feito com cuidado extremo porque há quem considere isto tráfico de droga em vez de distribuição de produtos espectaculares por pessoas que deles precisam - negócio do tu cá tu lá - logo isto é capaz de dar uma pena de prisão.

Negócios à parte e tendo em conta ainda estes cantinhos de horta gostava de comentar algumas frases de algumas pessoas que já possuem as suas hortas.

Frase 1: "Desde que cultivo nunca mais precisei de comprar hortaliças"
Comentário: A sério? Que bom. Assim já podes poupar para os medicamentos que vais precisar para as costas.

Frase 2: "Tratar das hortas é melhor do que ficar a ver televisão"
Comentário: Se eu também só tivesse os 4 canais da televisão portuguesa, se calhar também achava isso.

Frase 3: "Até damos o que colhemos para outras famílias do bairro"
Comentário: Tu dás o quê pah? Tu és português.. tu não dás nada a ninguém! Queres ficar bem na fotografia é? Esquece. Podes dizer que preferes meter no lixo do que dar a alguém.

E pronto, é isto.
Quero começar a cultivar cenas e coisas.

Pessoas espectaculares dignas de qualquer coisa

2009-10-02T00:02:00.001+01:00

Há pessoas fantásticas não há?
Hoje, uma delas festeja o seu 24º aniversário.
Parabéns para mim.
Vou botar abaixo um beirão só para dar a esta bebida o que ela merece: o patrocínio dos 24 anos.

Morangada regada com política

2009-09-30T22:20:00.000+01:00

Tenho adorado estas "tripes" na política.
Peço desculpa pela apresentação do calão neste texto, mas comecem a adaptar-se pois daqui a nada vamos ter políticos a dizer "bué da fixe", "que cena" ou então "cê tá de bobagem comigo" entre outras coisas do regabofe.
É verdade! Ao que parece esta troca de galhardetes na classe política foi proporcionada pela TVI e parece que vai continuar durante mais 1 temporada, tal o sucesso da série.
São os "Morangos com açucar", versão para adultos.
Espero agora as actrizes boas e a retirada das carcaças para a reforma.

Escutas, Presidente da república e demais

2009-09-29T21:39:00.000+01:00

Estou chateado. Muito mesmo!
Então não é que o álcool lá para os lados de Belém é melhor do que o álcool aqui do Porto?
Então o PR veste o traje de Domingo para vir dar uma conferência de imprensa sobre as "supostas escutas" e eu não consegui escutar nada de concreto? Mas isto sou eu que tenho a mania de que quando não quero perceber, não percebo.
Isto são problemas com o álcool. Um gajo quando se encharca só quer chamar à atenção e às vezes sujeitamo-nos às piores figurinhas...

Se calhar foi o idioma que o PR falou.. era mandarim ou PSDêzês?! Aquilo era o PR ou o "presidente" do PSD?
Asério.. alguém que me explique o que raio foi aquilo pois eu quero escrever um texto em condições.
Até lá, vou afogar as minhas mágoas no álcool de merda aqui do norte.

Um poema de merda.

2009-09-29T02:33:00.001+01:00

Encontrei um blog sem querer e sem querer, reparei que era de poesia.
Em grande destaque no layout do site estavam as seguintes palavras: "Poemas com sentimento".
Adorei este sub-título.
Eu sei que todos os poemas (supostamente) têm sentimento. Mas julgo que o que a senhora ou senhor dona(o) deste sítio da net queria dizer, é que são poemas com amor ou qualquer coisa parecida, certo? Porque acho que até um adepto das coisas 666 da vida consegue fazer um poema com sentimento.
Creio que está provado, mais uma vez, que a língua portuguesa é muito traiçoeira.

Depois de ver aquelas frase "poemas com sentimento" ficou com uma vontade incontrolável de escrever um poema fantástico. Por isso:

Deu-me um desejo incontrolável
de me soltar sem ninguém perceber
sorte que estava num descapotável
aliviei-me com prazer.

Instestino descongestinado
o caminho nós seguimos
a cantarolar como um atrasado
boleia nós pedimos.

Tinhamos ficado sem gasolina
é a crise que se há-de fazer?
ai que triste sina
a de quem sempre se deixa fuder.

Com este poema sinto-me um Bocage
Muita gente à merda eu queria mandar
Mas como a maioria é vintage
P'ró caralho as mandei passear!

Ps e todos os outros partidos de direita ou qualquer coisa parecida

2009-09-27T20:46:00.000+01:00

As projecções foram lançadas às 20:00 e indicavam os seguintes valores:

PS - 36% a 40%
PSD - 25% a 29%
BE - 9% a 12%
CDS - 8,5% a 11,5%
CDU - 7% a 10%

Nestes resultados podemos retirar algumas coisas:
1º O PS ganhou
2º Supostamente, a esquerda de Portugal ganhou
3º Portugal ganhou (mesmo aqueles cromos que acreditam que isto foi mau, vão aperceber-se do contrário)
4º Só existe UM partido de esquerda em Portugal

Sei que este meu 4º ponto pode gerar algum desconforto principalmente a quem se diz partido de esquerda como o Bloco de Esquerda (BE) e a Cooligação Democrática Unitária (CDU), mas eu passo a explicar...

Como é possível que com uma derrota magestral da direita em Portugal os ditos partidos de esquerda de Portugal como o BE e a CDU apenas referem nos seus discursos o "retirar da maioria absoluta ao Ps"!? E a derrota da direita?! Não é esse o objectivo da esquerda!? Só depois de ter focado este item poderiam ter pistolado relativamente á perda da maioria por parte do partido de José Sócrates.
Acho lamentável para estes partidos "ditos" de esquerda.

Quanto ao PSD havia uma senhora que queria ser primeiro-ministra e hoje me levou às lágrimas com a carinha deprimente que apareceu nas televisões. A senhora de idade, também falou da perca da maioria absoluta por parte do PS. Finalmente um partido de direita a criticar tal coisa!!

O CDS.. é aquele grande partido que roubou votos ao PSD. Ah grande CDS! Como é lógico, também sabe qual é o seu galho e por isso vangloriou-se como partido de direita pela derrota do PS nestas eleições, ou seja, o facto de não ter conseguido a maioria absoluta.

O PS acho que teve uma grande vitória. Penso que as pessoas do partido da rosa podem considerar estes resultados muito positivos, pois após tudo o que se passou estes quatro anos com a "guerra aos poderosos" e as manifestações que isso acarretou assim como a grande crise que se instalou no mundo, tudo apontava para que o povo português voltasse a dar o ar de sua graça.
Felizmente, começo a gostar mais deste povo. Começa a mostrar sinais de inteligência.

Com as declarações dos partidos derrotados nestas eleições, percebe-se que quem perdeu estas eleições foi o partido que as ganhou pela força do povo, o voto.

Será que estes "políticos" que fazem estes comentários já têm as drogas legalizadas lá em casa!? Se não for esse o caso, não percebo os discursos do BE e CDU.

Agora a saga vai continuar com as escutas e as eleições autárquicas.

Futebol, Porto, Benfica, Sporting e fanecas com arroz de feijão vermelho

2009-09-26T23:04:00.001+01:00

Paulo Bento contesta árbitro escolhido para o clássico Porto-Sporting.
Porto ganha ao Sporting.
Paulo Bento espuma-se contra árbitro do clássico Porto-Sporting.
Benfica ganha ao Leixões.
Mais um penalty! Já vi vôos de homens-canhão menos espectaculares.
Alegria.
Café, Beirão e cigarro e agora um pouco de preocupação por ver que vocês estão chateados comigo.
O título era mesmo só para vos enganar, pois hoje o que jantei foram chucharros com arroz de feijão vermelho. Não sou capaz de dizer duas mentiras numa frase.
Estou perdoado? Prometo que não faço mais este tipo de brincadeiras com os títulos dos textos.
Mas, compreendam que o que eu queria mesmo era fanecas, pena que hoje não havia faneca fresquinha no mercado.

Bruno Nogueira e João Quadros

2009-09-26T00:02:00.000+01:00

Este homem do vídeo é um senhor.
Se algum dia puder fazer alguma coisa com ele era brutal principalmente pelo guito que já estaria a ganhar nessa altura. Mas pronto, tenho de deixar de fumar tanta coisa e tombar na realidade.

Os sonhos começaram por causa do senhor João Quadros, sinceramente das melhores pessoas do ramo que devem andar por aí. Quis conhecer o meu trabalho sem me conhecer e ajuda-me sempre que pode com os meus textinhos de merda.
A parte mais espectacular é que este super senhor da argumentação portuguesa também escrever umas coisas para/com o Bruno Nogueira. Emxemplo disso, é o programa Tubo de Ensaio que podem ouvir no site da TSF ou em podcast.
Isto, claro entre outras grandes coisas como contemporâneos e cenas que o valha. É uma pessoa que dispensa apresentações, mas que merece todo o agradecimento de minha parte, principalmente por me ter dado a ilusão de que secalhar até é possível ao contrário de outros que apenas e só buscaram guito. A ver vamos o que o futuro reserva.
Para terminar, o vídeo que vos falo no início do texto... a provar que Deus está em qualquer lado mas Bruno Nogueira está por aí e deve meter cenas, de certeza.

Vote Sócrates

2009-09-25T02:01:00.000+01:00

Olé! Propaganda aqui no blog? Pumba!
Ainda é permitido, certo? Só no próximo Sábado é que não se pode ouvir falar de nada disto, certo?
Pronto, então é assim... muito resumidamente: votem Sócrates!

Ui... tanta gente que me está a insultar... porquê fazem isso? Calma, a minha mãe não é nada disso. Não, não vou para esse sítio porque cheira mal.
Pensem, simplesmente nas soluções que temos.
Chegaram a alguma conclusão? Pois. Também acho que a Manuela era solução sim, mas para me preparar o almoço, lanche e jantar com os cuidados fantásticos de uma avozinha. Acho que está na altura desta senhora calçar as pantufas e se sentar junto à lareira, pois deve estar a chegar aí o Inverno e os ossos começarão a doer. Ui, os ossos.

Bem, acerca deste assunto, Paulo Querido (jornalista) publicou o seguinte texto "Em quem deve votar, leitor" e que acho que resume assim muito bem o que penso. Deixo aqui um excertozinho para vocês perderem mais um minuto a ler ok? Vá lá, leiam. Podem ir buscar o vosso iogurte líquido e beber enquanto leêm. Não sejam mesquinhos. Ler, faz bem. Nem que seja merda. Não é o caso, mas pronto.

"Há 12% de hipóteses, pelo menos, de o leitor, em juntando a essa as duas qualidades de português e eleitor, não saber ainda em quem deve votar no domingo.
Pois eu digo-lhe.
1. Vote no PS de José Sócrates. É a minha escolha. Tenho a convicção que o homem aguentou o mais difícil barco em que vi governantes portugueses metidos. Enfrentou duas tempestades avassaladoras e globais e o barco, ainda que adornado e a precisar de pinturas e até umas ripas novas no casco, está a navegar. Acho de elementar justiça dar-lhe agora a oportunidade da sequência, ou da desforra contra as contrariedades da crise imprevista.
Uma das tempestades aliás não terminou. A crise do emprego — digam os marialvas à direita e à esquerda o que muito bem lhes apetecer — não terminou. Não tinha nada a ver, sequer, com a crise financeira (que é a minha forma educada de apelidar o roubo desorganizado à escala mundial a que assistimos nos últimos 20 ou 30 anos). O emprego vai continuar a faltar e nenhum político, de verdade ou de brincadeira, pode em consciência prometer acabar com ele ou, sequer, diminuí-lo nos próximos meses largos. É mentira.
E vai continuar a faltar porque o problema do emprego é a mudança de paradigma económico operada numa escala global. A alta mecanização do trabalho empurrou os filhos dos operários para os serviços, agora a alta tecnologia informática e de comunicações entrega nas mãos dos próprios consumidores o grosso do trabalho que ainda existia em grandes empregadores do terciário.
A pouca mão de obra necessária para os acabamentos das indústrias perenes é — graças à globalização de comunicações, cultural e de procedimentos — deslocalizada para os países onde o trabalho é mais barato.

2. Evite votar no PSD. Não sei com rigor onde está o futuro e tenho esperança que José Sócrates saiba sobre isso muito mais que eu — mas tenho a certeza que a “outra senhora” (o melhor soundbyte da campanha, honra a João Soares) sabe ainda menos. Pior: mostra-se convencida que o mundo é o mesmo mundo do cavaquismo, do betão e de Dias Loureiro, antes da crise financeira, da globalização e do 9/11 e a mensagem da sua fatia do PSD é uma mensagem sombria, desinspirada, rugosa.
Ah, mas Sócrates deu umas pistas sobre as direcções. Certas, entenda-se. A busca das energias que substituirão um petróleo cada vez mais caro e disputado. O choque tecnológico primário no ensino básico, tão importante que resistiu às pressões de gozo permanente em que a direita retrógada — acolitada pelos meninos do liberal coro que, na rarefacção académica que subsiste, passam por intelectuais de élite — tentou encapsular o que cedo lhe cheirou a sucesso popular. As vias de comunicação inteligentes, lógicas, racionais e estruturantes: falo dos comboios, e dos de alta velocidade em particular.
O homem não tem de fazer tudo. O país — o que o país tem de melhor, que é você –também tem de trabalhar. José Sócrates trabalhou que nem um mouro. Convinha pegarmos por aí, em vez de promover ao poder as redes que desesperam por voltar aos salões. Pegarmos na ponta do essencial trabalho e continuá-lo, com as correcções necessárias."

Vida de merda

2009-09-23T23:35:00.000+01:00

Hoje vou falar de moscas, tortura e casos públicos de execução.
Uma mosca nasce e está condenada a uma tortura (por vezes curta) e uma morte brutal mas por vezes espectacular pública.
Neste momento podia acabar por aqui o texto, pois já referi os três tópicos a que me comprometi abordar, mas eu hoje tive uma formação de meio ambiente e responsabilidade social e, por isso, sinto ter a formação necessária para abordar estas temáticas controversas.
Hoje em dia o assassinato de moscas nas residências é pouco praticado pela maioria da população. Para reduzir estes assassinatos colocam-se sacos de água, sacos com àgua e sal ou sacos com vinagre pendurados à entrada das casas.
Agora, vocês perguntam... Sacos com água? Sacos com àgua e sal? Vinagre? E isso funciona como? Calma amiguinhos. Agora que tenho um diploma em meio ambiente e responsabilidade social eu passo a explicar.
O saco com àgua apenas "assusta" a mosca com o ambiente que a rodeia através do reflexo, pois este animalzinho possui um globo ocular que capta quase 360º.
O saco de àgua com sal é brutal e envolve uma explicação mais complexa. Quando o cloreto de sódio vulgo sal, se dissocia num meio aquoso forma-se uma solução cristalina... e se a àgua reflecte um cristal reflecte muito mais. Aqui temos um super-espelho! (atenção que não quero ver novos estojos de maquilhagem com este tipo de soluções ok meninas?)
O saco com vinagre funciona graças ao odor espectacular da substância, afastando de imediato a mosquinha.
Depois desta explicação espectacular sobre como deixar as moscas fora de nossas casas eu prefiro dizer-vos que as prefiro deixar entrar.
São seres não convidados e como tal gosto de as tratar como tal. Abusam da confiança e portanto merecem tudo e mais alguma coisa.
Como são moscas a morte humanamente assistida faz parte do último ciclo da vida do insecto. Sacos de àgua e vinagre à parte, eu sou mais adepto do bom mata-moscas dos 300 e que proporcionam um som espectacular desde o movimento do vento até ao espalmar do ser na parede.
Depois, é pegar num paninho e limpar os restos da miúda.
Se alguém se quiser divertir antes da execução, dizem que há por aí uns sprays que atordoam as meninas e eleas caem redondas no chão.
Quem já não arrancou umas asinhas?
No final de todo este processo só apetece dizer: "Vai agora fazer bzz bzz ao caraças pah!", mas com asneiras.

Nova série

2009-09-23T22:23:00.000+01:00

A nova série dos Morangos com açucar começou e não sei como recebi um email a anunciar tal facto.
Como é possível uma série destas chegar à 7ª série? Pois, inexplicável.
O que ainda é pior é o tema desta série que parece funcionar de espécie de indirecta para a própria produção do programa.

No email que recebi a anunciar este grande programa da tv nacional aparecia o seguinte conjunto de palavras:

"Estão abertas as inscrições para a mais inovadora escola de artes performativas do país. Na nova série morangos com açucar este ano a aula é um palco e não basta estudar. O talento também conta para a média.
Todos perseguem um mesmo sonho. Move-os a coragem e a determinação, mas só os que detêm vocação, talento e persistência irão vingar. A luta será renhida e, as regras do jogo implacáveis! Cantar, dançar e representar... nos novos Morangos o céu é o limite!"

E pronto, era isto que queria ocupar espaço na minha caixa de email. Mas este tipo de spam não me interessa.
Analisando..
Será que a série vai passar a ser uma série sem actores? "mas só os que detêm vocação, talento e persistência irão vingar" é o que diz no email. Será que estes "actores" desta nova série vão aprender alguma coisa nesta "escola"!?
Espero sinceramente que sim.

Gripe A

2009-09-23T01:52:00.000+01:00

Para toda a gente que anda com medo desta coisa da gripe A eu gostava de vos lembrar uma coisa:

Quando vocês vão comprar um carro, se vocês tiverem dinheiro querem com os extras todos, certo? O que vai condicionar a vossa escolha chama-se dinheiro, certo?
E se vos dessem tudo de borla?

Pois, a conversa assim já agrada não é? Intereceiros!
Bem, no seguimento desta conversa só gostava que essas pessoas que espirram e que pensam que estão com a gripe A que passem a pensar o seguinte:

A gripe é como como uma gripe normal só que com extras.

A crise chega a toda a gente

2009-09-22T22:24:00.000+01:00

Parece que afinal esta crise vai a todo lado e acreditem que já começa a meter nojo. Chega a lembrar aquelas cheias muito conhecidas que até levaram um velhotinho a fazer um barco para salvar animaizinhos e pessoas.
Bem, esta crise de que tanto se fala parece que atingiu o patamar mais alto da sociedade portuguesa, ou seja, os colégios particulares.
É verdade, os papis dos meninos que frequentam este tipo de estabelecimentos de ensino estão muito mal financeiramente e até já pagam a mensalidade a prestações e as actividades extra-curriculares quase que nem são praticadas pelas crianças. Acho muito mal estas crianças não poderem praticar hiquitismo, golf ou até mesmo pólo aquático enquanto crianças morrem à fome por não terem um pratinho de arroz. Mas isto, são outras conversas.
Os papis estão preocupados tal como a Associação dos colégios particulares (isto existe mesmo?! É só tachos..) e a situação é mesmo grave, pois cerca de 70% dos alunos já deixou de frequentar as tais actividades extra-curriculares.
Sei que as actividades não poderiam ser trocadas por futebol, sameira em pista coberta ou até mesmo fugir de alguém que nos aponta uma "faquinha" para nos assaltar... sei que isto é muito difícil mas atrevo-me a apresentar uma solução a estes papis e meninos dos papis e que se calhar pode ir contra as ideias destes colégios privados... a solução simples é: ESCOLAS PÚBLICAS!!

Eu, patrocinava-te

2009-09-16T23:44:00.000+01:00

Adoro esta menina.
Quando menos se espera ela ataca. Ataca não, diz cenas. Mas estas cenas soam a um ataque furtivo de qualquer coisa. E a guerra é lançada.
Tirando o facto de o engate a uma menina deste calibre ser extremamente fácil (visto que nem graínhas tem no cérebro, pois a empregada tirou-as aquando da muda da fralda) temos pois a apresentação do lado perdido da menina onde ela partilha com o público o facto de não saber o porquê de ter o tipo de vida que tem. E isto, é sempre bom.
Por favor, vejam o vídeo e deliciem-se com a carinha laroca, as palavras humildes, a limpeza facial com produtos de cosméticos desconhecidos, o romantismo, os posters onde há mãos a mais e todo um sem fim de coisas absolutamente fascinantes e digno de um documentário espectacular.

Esta senhora faz-me lembrar (algumas) aquelas gajas do bairro que nós olhamos e pensamos "comia-te toda" até à parte onde ela abre a boca e fala.
"Gosto de ser notada. Não gosto de passar despercebida".
Fofinha, acredita que já conseguias isso com a tua presença e agora com as tuas palavras assinalaste um marco na história portuguesa. Pena tenho eu do ministério da educação que terá de reformular todo o programa educativo para pelo menos colocar um capítulo nos livros de história com o teu nome. Para este capítulo eu sugiro o nome de "tutti-fruti".
Claro que não são palavras que impedem uma boa comidela, mas tentam travar a sessão sexual. A meu ver, as palavras são condicionantes facilmente ultrapassaveis.
Tudo isto para deixar uma recado à menina: "Apesar de eu ter dois caroços rezo todos os dias para que tu me dês a oportunidade de pelo menos vislumbrar as tuas meloas".

Bocage, o Rei

2009-09-16T02:46:00.000+01:00

Antes de mais, peço desculpa a Manuel Maria de Barbosa l'Hedois du Bocage pelo atraso.
Serve este texto para prestar homenagem a este grande senhor da poesia portuguesa por muitos criticado mas por todos adorado.
Manuel Maria de Barbosa l'Hedois du Bocage nasceu em Setúbal no dia 15 de Setembro de 1765 e faleceu em Lisboa no dia 21 de Dezembro de 1805. Foi (e é!) um grande poeta português e, possivelmente, o maior representante do arcadismo lusitano.

A homenagem a este grande senhor fica marcada neste sítio da internet com alguns dos seus poemas:

Num capote embrulhado, ao pé de Armia,
Que tinha perto a mãe o chá fazendo,
Na linda mão lhe foi (oh céus) metendo
O meu caralho, que de amor fervia:

Entre o susto, entre o pejo a moça ardia;
E eu solapado os beijos remordendo,
Pela fisga da saia a mão crescendo
A chamada sacana lhe fazia:

Entra a vir-se a menina... Ah! que vergonha!
"Que tens?" — lhe diz a mãe sobressaltada:
Não pode ela encobrir na mão langonha:

Sufocada ficou, a mãe corada:
Finda a partida, e mais do que medonha
A noite começou da bofetada.

------

Levanta Alzira os olhos pudibunda
Para ver onde a mão lhe conduzia;
Vendo que nela a porra lhe metia
Fez-se mais do que o nácar rubicunda:

Toco o pentelho seu, toco a rotunda
Lisa bimba, onde Amor seu trono erguia;
Entretanto em desejos ardia,
Brando licor o pássaro lhe inunda:

C'o dedo a greta sua lhe coçava;
Ela, maquinalmente a mão movendo,
Docemente o caralho embalava:

"mais depressa" – lhe digo então morrendo,
Enquanto ela sinais do mesmo dava;
Mística pívia assim fomos comendo.

------

Não lamentes, Alcino, o teu estado,
Corno tem sido muita gente boa;
Corníssimos fidalgos tem Lisboa,
Milhões de vezes cornos têm reinado.

Siqueu foi corno, e corno de um soldado:
Marco Antonio por corno perdeu a c'roa;
Anfitrião com toda a sua proa
Na Fábula não passa por honrado;

Um rei Fernando foi cabrão famoso
(Segundo a antiga letra da gazeta)
E entre mil cornos expirou vaidoso;

Tudo no mundo é sujeito à greta:
Não fiques mais, Alcino, duvidoso
Que isto de ser corno é tudo peta.

------

É pau, e rei dos paus, não marmeleiro,
Bem que duas gamboas lhe lobrigo;
Dá leite, sem ser árvore de figo,
Da glande o fruto tem, sem ser sobreiro:

Verga, e não quebra, como zambujeiro;
Oco, qual sabugueiro tem o umbigo;
Brando às vezes, qual vime, está consigo;
Outras vezes mais rijo que um pinheiro:

À roda da raiz produz carqueja:
Todo o resto do tronco é calvo e nu;
Nem cedro, nem pau-santo mais negreja!

Para carvalho ser falta-lhe um U;
Adivinhem agora que pau seja,
E quem adivinhar meta-o no cu.

O video fuckin wow

2009-09-15T00:34:00.000+01:00

Vi agora um vídeo que tem de ser apelidado de "fuckin wow!". Sim, eu sei que parece um designação que só uma pita de 16 anos que escreve com "x" faria, mas após visualizarem esta coisa ficarão como eu a pensar "esta foi a música do vídeo da Ikea Matosinhos quando a loja celebrou em Julho passado 2 anos de abertura ao público. Antes, não conseguia ouvir a música mas agora quase que estourava as colunas do pc ao ouvir isto."
Que festa! Que algazarra cá em casa! Vocês não têm noção.
Isto aliado ao facto de este concerto-flash ser absolutamente fantástico por causa do público. Brilhante!

Parece que está decidido

2009-09-15T00:10:00.000+01:00

Não é segredo nenhum que adoro a Manuela Ferreira Leite. Se pudesse tinha um filho com ela. Pena é que a fábrica dela já tenha fechado à muitos anos.
Ao passar assim uma vista rápida pelos jornais reparei num texto muito bonito onde se lia "A presidente do PSD, Manuela Ferreira Leite, visitou hoje em campanha as termas de Cabeço de Vide, lugar que recomendou para uma temporada aos ministros do actual Governo do PS, dizendo que "vão ficar desocupados"."
Sinceramente gostava de saber a que bruxa a Dª Manuela foi, pois eu gostava de saber se o gasto que cometi (novamente) esta época em comprar o lugar anual no estádio do Dragão vai compensar, ou seja, será que o FCP vai ser (novamente) campeão?
Uma coisa é certa. A probabilidade dos ministros do actual governo irem para as termas de Cabeço de Vide é exactamente igual (ou se não é, não anda muito longe) à probabilidade da MFL ter algum colapaso. Pois é, a idade não perdoa e a apesar da média de idades de vida ter subido, esta senhora está quase no patamar.

O Facebook e essas coisas todas

2009-09-14T00:16:00.000+01:00

O facebook, hi5, myspace e esses outros sítios de redes sociais da internet são equivalentes a um programa muito badalado da televisão portuguesa, o "Ponto de encontro".
Li agora no Diário de Notícias o seguinte: "Uma norte-americana de 37 anos casou-se com um homem que conheceu há 22 anos, a quem deu o primeiro beijo, de quem perdeu o rasto e que reencontrou agora através da Internet." Bonito, não?

Depois de ter lido este texto do DN procurei por diversas pessoas e o resultado foi nulo. Será que estou mesmo condenado à solidão?
Procurei por sapo Cocas, Splinter, Mafaldinha, Super-homem, CatWoman e pela pantera cor-de-rosa e nada! Ainda cheguei a ficar momentaneamente feliz, pois encontrei a Manuela Ferreira Leite. Mas, deve-se achar boa de mais para mim agora que entra em debates e coisas do género, pois foi incapaz de responder às mensagens privadas que lhe enviei.

Posto isto, gostava de dizer, que nem sempre o "Reencontro no facebook" acontece. Que isto sirva de aviso aos mais iludidos com a vida...

Eleições - Os debates

2009-09-13T15:41:00.000+01:00

Gostei muito dos debates que aconteceram. Pareciam a Al-Qaeda, pois estavam em todo o lado - rádio, televisão e nos jornais do dia seguinte.
Pois bem, eu tenho algumas ressalvas a fazer dos confrontos que ocorreram.

José Sócrates - Paulo Portas

Foi bonito. Acho bonito o contraste entre alguém que quer a todo o custo a ribalta e alguém que se preocupa com algumas coisas que de mal se passam no país.

Francisco Louçã - Jerónimo de Sousa

Engraçado, mas podia ter sido melhor. Gostei muito do penteado do Jerónimo.

José Sócrates - Jerónimo de Sousa

O Jerónimo devia ser considerado o novo-velho sex symbol tuga. Com uma presença daquelas cheguei mesmo a ponderar tocar-me.

Francisco Louçã - Ferreira Leite

O primeiro debate de Manuela Ferreira Leite. Francisco Louçã ainda falou de algumas coisas importantes mas Manuela contra-atacou com todas as suas armas. Sem hipótese para Francisco. O golpe final deu-se quando Manuela mostrou que não sabe estar sentada numa cadeira. Aí colocou-se ao lado de uma grande percentagem do povo português.

Paulo Portas - Jerónimo de Sousa

O blaser de Paulo Portas transbordava sensualidade. Será que estavamos ali a ver um episódio da série do national geografic "Acasalamento do pavão" ou um debate? É que juntamente com uma roupa espectacular vieram mais uma vez cabeleiras pomposas. Jerónimo já nos tinha habituado a isso, mas Portas foi uma surpresa. 9,9 para Jerónimo e 9,7 de classificação para Portas.

José Sócrates - Francisco Louçã

Se se pudesse fumar droga tranquilo nas ruas é que era. Para quê lutar pela liberalização das drogas leves quando em Matosinhos já não se pode ora cuspir ora urinar ora defecar no meio da rua? Onde está a liberdade?

Ferreira Leite - Jerónimo de Sousa

O debate com a média de idades mais alta.

Paulo Portas - Ferreira Leite

Este foi duro. Paulo Portas respingou como quis. Manuela utilizou o seu capacete de cabelo para se proteger. Felizmente e no meio de tanta coisa, não houve feridos.

Paulo Portas - Francisco Louçã

Louçã às vezes parece que não tem noção dos sítios onde se encontra. Porquê enrrabar (e a sangre frio) Portas? Acho que Louçã ficou muito mal na fotografia, pois estávamos no horário nobre da RTP.

José Sócrates - Manuela Ferreira Leite

Ficou claro que Manuela percebe de coisas e tem soluções para quase tudo. A explicação mais expectacular dada por Manuela foi que "quando um pão fica tostado de mais na torradeira, é só retirar com uma faquinha o excesso de torrado".

Sonhos alterados

2009-08-31T03:08:00.000+01:00

Quando somos pequenos, pelo menos uma vez temos o sonho de ser-mos astronautas visto andarmos no mundo da lua... viajar pelo espaço é então o nosso desejo íntimo e os olhos brilham quando olhamos de noite para o céu e encaramos a lua..
Na adolescência descobrimos um atalho... chama-se "tetrahydrocannabinol", vulgo cannabis e também nos deixa com o brilho nos olhos, mas para tudo o que mexe. Às vezes, provoca felicidade.

FCP e os outros candidatos

2009-08-23T15:02:00.001+01:00

Hoje, finalmente, vou regressar ao Dragão.
Dias de loucura, semanas de tensão, meses de loucura à espera que o campeonato nacional de futebol voltasse para poder voltar ao mítico estádio.
Sinceramente e a palavra "sinceramente" envolve sinceridade, acho que o Porto vai ser campeão (novamente) esta época.
Sim, o Benfica gastou balúrdios em contratações e tem uma super-nomes-equipa. Não é isso que me mete medo, pois daqui a dois ou três meses essas "vedetas" do benfica estão "encostadas para canto" por lesões fantásticas que só dão em jogadores da bola já com 60 anos.
Por isso, viva o Benfica e viva o Porto!
O Porto pela alegria que me dá e o benfica pela alegria e gozo que me dá!

P.S.: Não me esqueci de falar no Sporting... esse grande concorrente ao título nacional. Reparem que só para colocar a palavra "Sporting" neste texto, eu criei um P.S.. É sinal de importância.

Dizem que é mau, mas até deve ser bom.. em certos casos

2009-08-22T03:43:00.000+01:00

Há quem critique aqueles homens que passam dias a fio ligados a sites da internet a ver mulheres e a darem prazer ao seu corpo.
Isto é reprovável aos olhos da sociedade, mas acho que todos já o fizémos.
No caso dos homens, quem pratica este acto sem cessar é apelidado de punheteiro.
Um punheteiro tem desvantagens mas também tem vantagens.
As desvantagens são as dores nas articulações, a conta da internet que se tem de pagar e secalhar ser apanhado por alguém enquanto se esfrega o pessegueiro. Segundo as teorias populares há quem diga que muita punheta provoca cegueira e espinhas, mas isso é um mito, pois conheço jovens cravados de espinhas desde a testa até ao queixo que nem lentes de contacto usam...
As vantagens são diminutas mas enumeram-se em dois grandes pontos:

1º Prazer pessoal
2º Ser campeão de todos os duelos de braço de ferro.... quando se joga com o braço direito (ou esquerdo, conforme os casos)

Espero terem arranjado um tempinho na vossa agenda preenchida a ver sites de pornografia da internet para lerem este texto.
Foi um prazer para mim ter escrito tal coisa.

24 de Abril de 1974

2009-08-20T04:58:00.000+01:00

Homossexuais não podem dar sangue no Santo António, é título de um artigo no Jornal de Notícias de hoje.
O título deste meu texto é 24 de Abril de 1974.
Porquê?
Não sei. Digam-me vocês.

No artigo do Jn pode-se constatar as seguintes palavras:
"E, no inquérito do Hospital de Santo António, é perguntado, entre outras matérias, aos potenciais dadores se têm vários parceiros sexuais e se frequenta ou exerce prostituição para avaliar comportamentos de risco. No entanto, há também uma questão específica para os homens na alínea 12: "Alguma vez teve relações sexuais com outro homem?."

Então é assim que eles vão saber quem é homossexual ou não.
E se um gajo for lá doar sangue apenas pelo pequeno-almoço à pala?

Sinceramente e olhando para o estado das coisas, já estou a ver os homossexuais a serem gozados na rua, não pela sua orientação sexual (como antigamente, ou actualmente por mentes estúpidas) mas sim pela maneira como estão "marcados" - pulseiras, marcação a ferros (vacarias!?), símbolos na roupa (tempos dos nazis?!).

Acho triste num país como o nosso que se baba e cospe para todo o mundo a nossa revolução dos cravos onde lutamos pela nossa liberdade se verificar um caso deste tipo.

Para terminar, gostava de deixar um recado para o Governo e principalmente para a Ministra Ana Jorge (ministério da saúde): Ide para o car+lho! Ide para a grande p+ta que vos pariu!

Sulfatada de peúga

2009-08-18T03:32:00.000+01:00

Lá, na IKEA, ou melhor, nos balneários da IKEA havia um senhor que sofria de uma doença chamada sulfato de peúga.
Era algo tão mau, mas tão mau que havia já quem levasse "Brise" para colocar no balneário de forma a ser possível tomar banho e mudar de roupa sem haver princípios de vómitos.
Hoje, este ciclo chegou ao fim.
Uma ano e meio depois esta jovem alma resolveu ir de encontro à cura, ou seja, decidiu tomar aquilo que eu já havia dito à imenso tempo: àgua e sabão.
O impressionante é que resultou.

Segredo

2009-08-17T13:17:00.000+01:00

Hoje tenho um segredo.
Por favor não contem a ninguém.
Hoje, tenho uma entrevista de emprego.
Por favor não contem a ninguém.
Hoje, tenho uma entrevista de emprego na concorrência.
Por favor não contem a ninguém.
Hoje, tenho uma entrevista de emprego na concorrência da IKEA.
Por favor não contem a ninguém.
Gosto de ser eu a dizer as coisas.

Alguém quer ir ao "Querido mudei a casa?".

Televisões

2009-08-16T04:56:00.000+01:00

Ultimamente há canais de televisão para tudo.
Bonecos animados, sexo, telenovelas, animais, política, estudos científicos, notícias, séries e até mesmo para poker.
Só gostava de saber para quando está previsto um canal que realmente apresente uma programação interessante nas suas horas de transmissão.
Com 150 canais de Tv e 15 canais de rádio que disponho, há alturas em que nada do que está a dar me "enche os olhos".
Quem sofre é o meu bolso, pois os coentros custam dinheiro.

Piadas

2009-08-13T14:47:00.001+01:00

Já me aconteceu dizer uma coisa e passado uns meses ouvir alguém dizer as palavras que eu inventei. E novamente, toda a gente se ri.
Depois, temos alguns engraçadinhos que dizem que há humoristas que repetem piadas ou que simplesmente os textos que fazem para stand-up são iguais para vários espectáculos... Para estas pessoas gostava de dizer o seguinte:

1º Quando vocês vão ver o Tony Carreira ao Porto, depois à Ponte da Barca e para acabar a Caminha será que as músicas que ele canta não são as mesmas? Tournée.. se souberem o que isso é, está tudo bem. Senão perguntem a alguém.

2º Quanto ao repetir piadas e as pessoas andarem sempre atrás dos humoristas eu tenho uma solução: um ferro bem maciço a bater com força na zona do vosso pescoço. A amnésia deve ser momentânea pelo menos. Se não resultar, o ferro entra em ancção outra vez.

Divinas Comédias

2009-08-09T01:44:00.000+01:00

A não peder, as "Divinas comédias" em exebição antecipada na RTP como homenagem ao grande Raúl Solnado.
A série começou hoje e será exibida até 3ª feira.
Um grande homem, um grande humorista... uma pessoa do povo que se preocupava com o povo e que iria tentar ajudar quem necessita (mais uma vez).
Infelizmente, o tic-tac cessou.
Cedo de mais talvez, mas o seu contributo na vida deixou-nos algo para trabalhar.
Obrigado!

Raúl Solnado

2009-08-09T01:29:00.000+01:00

Foram 79 anos (a dois meses de completar 80) brilhantes, mas infelizmente uma doença cardio-vascular levou um génio do humor português embora. Coisas como "a guerra de 1908", a "ida ao médico", "cirurgia plástica" ou "telefone para o inimigo" fora algumas das suas grandes obras daquele que poderá ser considerado o primeiro grande standup comidan português.
A sua carreira deixou marcas na sociedade portuguesa através de monólogos, comédias, revistas, musicais, filmes e séries televisivas. Começou a sua vida artística na Sociedade Guilherme Cossul, em 1947, chegando também a dirigir o Teatro Villaret (Lisboa) e estando ligado à Casa do Artista.
Infelizmente, Raúl falece e estaria a participar num projecto onde me encontrava envolvido. Gostaria de ter partilhado experiências com este grande, grande... mas mesmo grande humorista!
Até sempre grande génio!

A última aparição do génio na Tv. A despedida do seu público.

A guerra de 1908.

Ida ao médico.

Cirúrgia plástica.

The Office Uk

2009-08-05T21:42:00.000+01:00

Aquela série.
A 1ª série que me fez gastar dinheiro e deixar o mundo do download (pelo menos quando a conta bancária o permite).
Como é lógico ou suspeito ou seja o que for, um dos grandes nomes da série é o sr. Ricky Gervais.
The Office Uk, uma série aconselhável a toda a gente que goste de escritórios, situações estranhas e bocas estúpidas mas absolutamente fantásticas, ou seja, um humor brilhante.

Eu

2009-08-05T19:18:00.000+01:00

Um grande senhor da comédia e de outras coisas também, disse-me que poderei falar de tudo depois de me pôr a nu ao mundo.

Para todos vocês, tonis, que pensaram que eu ia andar como vim ao mundo pelas ruas, acordem para a vida!
O que este senhor queria dizer era que assim que abordar todas as temáticas negativas da minha existência, terei a liberdade para dizer mal de tudo e ainda mais alguma coisa.
Por isso, aqui fica o meu contributo para a minha destruição pessoal aos olhos do mundo:

1º "Olha para essa barriga!". Esta barriga não me incomoda. Levou pelo menos 7 anos de faculdade a gerá-la. O problema é mesmo mantê-la. A cerveja boa (Super Bock) está a desaparecer dos cafés do Porto e eu não percebo porquê. É com este tipo de coisas que vocês se deviam preocupar e não com uma barriga absolutamente espectacular.

2º "Às vezes parece que tens tiques de paneleiro!". Tenho? Ok. Eu sou o condutor da ambulância mas não carrego por trás como as ambulãncias. Outra coisa... ao que parece tenho sido feliz com o mulherio que por aí anda e mais a mais... isto nem é chamado à conversa! Agora um recado... ai dos bois que digam mal dos homossexuais e que principalmente digam que é uma doença. Balázio nos cornos é o que vos espera.

3º "Tornas-te violento nas coisas que dizes. Parece que não pensas no que dizes". Não, errado! Eu penso em tudo o que digo. Tudo é um plano. Por isso, se vos mando para o caralho, lembrem-se... antes já pensei se vos mandava para o caralho ou à merda. Sintam-se felizes por isso.

4º "És falso!". Uma frase que não me apontavam até ir trabalhar para a IKEA. Obrigado IKEA por me fazeres uma pessoa melhor. Viva esta empresa sueca que emprega portugueses espectaculares. Onde está o Bin Laden ou algum terrorista quando se precisa deles?

5º "Tu fumas droga!". Fumo? Não. Eu fumo tabaco. Fumar é o que faço depois de tomar o café. A droga acho que já faz parte. Já não considero aquilo fumar. Tenho de encontrar um termo novo para esta relação.

6º "Dizes mal de toda a gente!". Acho que isto é positivo. Mostra que sou observador.

7º "Não tens noção dos teus actos". Acreditem que tenho. Se no outro dia o ciganito do bairro levou uma chapada era porque me queria vender 15€ de erva por 30€. Roubar ao caralho! E eu, também conheço pessoas. Basta dizer que o "Pinto" no meu nome vem de algum lado...

8º "Tens a mania". Aqui está uma coisa que eu tenho. Tenho a mania que bebo e desafio qualquer morcão a fazer um tournament death match comigo. Quem tombar, paga tudo!

9º "Fazes teatro, és gay!". Como resposta a este tipo de pessoas tenho a dizer abram os olhos, por favor. A idade média já passou à algum tempinho...

10º "Tu falas assim para a tua chefe?". Se ela não sabe o que anda a fazer nem tão pouco sabe aquilo que tem de fazer, como raio é que eu vou falar para alguém assim?

11º "Não consegues estar 2 dias sem falar mal do benfica". É verdade sim senhora. Quando a vida me corre mal, gosto de abordar temas de conversa que me façam rir.

12º "És viciado em Pro Evolution soccer". Olá o meu nome é Tito, tenho 23 anos e eu tenho um problema.

13º "O teu irmão tém-te como modelo. Não achas que devias de mudar um bocadinho?". Cada um tem a sua cabeça para pensar. Todos temos o lado crítico. Ele tem de absorver as coisas boas e pôr de parte as coisas más.

14º "Olha para essa tua maneira de vestir. Calças rotas e tudo. Uma vergonha! Pareces um arrumador!". Cada otário se veste como quer. 25 de Abril de 1974 diz-vos alguma coisa?

15º "Gostas da tua pessoa?" Se podesse, casava comigo.

Lidar com as coisas do além

2009-08-04T16:29:00.000+01:00

No outro dia faleceu alguém.
Não era ninguém conhecido e por isso disseram-me que essa pessoa tinha "esticado o pernil".
Esta é outra das frases que me faz alguma confusão.
"Esticar o pernil"!?
Seremos nós alguns talhantes? Será mesmo possível esticar um pernil?
Quando um epilético falece acho que fica em todos os estados menos esticado. Mas, isto é só um exemplo que poderá causar algum desconforto a quem o ler.
O sonho da minha vida não é virar talhante ou ingressar em qualquer tipo de grupo em que se "estique o pernil".
Pernil? Sim senhora. Bem assado no forno.
De resto, quando falecer, morri.
Não digam que "bati as botas", pois eu não costumo usar botas.
Por agora, despeço-me com saúde.

Ricky Gervais e a Bíblia

2009-08-03T05:55:00.000+01:00

Quem me conhece sabe que venero este homem. Quem não me conhece ficou agora a saber. Por isso se me quiserem fazer mal é só raptar este senhor e exigir qualquer coisa.
"The Office Uk" foi a série que me fez gastar pela 1ª vez dinheiro numa série ao invés da opção usualmente utilizada, ou seja, o download (não se preocupem que agora já não faço os downloads. Arranjei quem os faça. Apenas copio as séries para o disco externo).

Este vídeo é uma amostra de um dos espectáculos de stand-up deste grande senhor, Ricky Gervais. O show foi intitulado de "Os animais".

A solução para a Antárctida

2009-08-02T15:48:00.000+01:00

Durante os últimos anos todos temos ouvido falar do crescimento do buraco do Ozono e consequentemente do derreter dos gelos da Antárctida.
O que o Homem tem feito para diminuir estes estragos?
Exactamente, nada!
Pois bem...
Depois de uma noite espectacular de sono eu cheguei à solução.
Peço aos grandes governantes para entrar em contacto com as empresas de electrodomésticos para se por algumas arcas congeladoras na Antárctida.
Vamos cuidar do nosso planeta.

Dexter

2009-08-02T03:02:00.000+01:00

Sinceramente, das melhores séries que alguma vez pus os olhos em cima.
Um serial killer não tem sentimentos? Pode ser que tenha.
Será que há um motivo para um serial killer além do gosto por matar? Pode ser que haja.
Será que um serial killer pode ser um polícia? Tanto pode como se calhar tem mais motivos para o ser.
Um conjunto de (para já) três temporadas que aconselho vivamente.

Tudo acontece à noite

2009-08-01T19:46:00.001+01:00

No dia 31 de Julho, a IKEA Matosinhos celebrou 2 anos de abertura ao público.
Uma alegria. Ainda agora não me consigo conter com tanta alegria a correr pelo meu corpo em direcção à minha alma.
Mas, o que importa mesmo é a madrugada anterior a este dia.
Saí do trabalho. Era meia noite. Fui ao café do costume e foi lá que tudo aconteceu.
Comecei com um bom hamburguer e um valente prato de batatas fritas. Para finalizar o café e um shot de beirão. O cigarro não demorou muito tempo a estar aceso.
Depois, comecei a beber à homem... balões de beirão.
Não sei como começou-se a falar dos problemas pessoais de um amigo e acho que não há melhor conselheiro do que o álcool a falar. Acho que ele nunca teve tantos e bons conselhos de uma só vez em toda a vida.
De seguida apareceu na esplanada do café (isto já eram cerca das 5h) o dono do café e dois amigos de onde eu retirei grandes frases que não passam de grandes ensinamentos:

"Este relógio é bonito não é? Como este tenho muitos. Antes de serem meus, já foram de alguém", "Quero cagar. Vocês sabiam que cagar é a maior sensação que um homem pode ter? Nem mijar e nem sequer um bom broche de uma gaja. Cagar é aliviamento!", "Há uns anos atrás eu salvei aqui o Carlos. Mas tive sorte de não ter levado forte e feio no focinho porque o gajo disse que me ia matar, mas uns dias depois foi assasinado".
Estas, foram algumas das pérolas ouvidas.
Fora isto, a bebedeira foi espectacular e eram 7h45 estava à porta da IKEA para tirar a fotografia de aniversário junto com toda a loja.
Fiquei bonito. Ora eu ora o meu colega.
Depois, pequeno almoço a 1€ nas instalações e um telefonema agressivo dos meus pais que julgavam que eu havia falecido.
Para finalizar uma boa tarde de sono até as 18h30.
Acho que tudo acontece na noite. O que era para ser calmo acabou por ser uma violência boa.

Fatima Felgueiras

2009-07-30T14:02:00.000+01:00

Fátima Felgueiras foi absolvida pelo Tribunal de Felgueiras de acusações por sete crimes de participação económica em negócio e um de abuso de poder. Parece que a falta de provas foi o motivo desta situação.
Adoro este tipo de mexericos.
Um gaja rouba como pode (e como não pode!), cria um novo modelo de sacos (saco azul) abusa do poder e pimba! Não se passa nada.
Um gajo rouba uma maçã duma mercearia e é preso por estar a roubar para comer.
Acho que sim.
Estamos no bom caminho.

Esta Fátima Felgueiras deve ter visto muito Dexter, ou seja, soube limpar muito bem os seus traços..

CSI MJ

2009-07-29T15:38:00.001+01:00

Afinal parece que ele morreu de uma injecção.
Foi uma pica com uma dose a mais de um medicamento qualquer que o senhor tomava, que provocou o falecimento do cantor/bailarino/o que quer que ele fosse mais.

Quem administrou esta injecção foi o seu cardiologista.
O estado do Texas lá nos Estados Unidos, já quer assinar um contrato válido por 5 anos com o cardiolista para administrar a pena de morte por injecção letal.

Anúncios mortíferos

2009-07-28T18:29:00.000+01:00

Gosto dos anúncios que aparecem quando tentamos efectuar downloads.
"Quando vais morrer?", "Que tipo de mulher vais ser?", "Quando vais engravidar" são apenas alguns exemplos das pérolas que encontramos quando tentamos infringir as leis com o download ilegal.
Ao que parece, este tipo de acção foi desenvolvida pelo governo como fim de maçar quem comete estes crimes.
O spyware é uma arma letal que pode provocar danos irreversíveis no cérebro da sua vítima, podendo mesmo em alguns casos levar ao suicídio.

2009-07-28T15:31:00.000+01:00

No passado mês de Junho, enviei a minha primeira obra de teatro para o concurso Concurso INATEL/Teatro Novos Textos 2009.

A obra intitula-se de "Tosta Mista sem pão".

Lançamento do site

2009-07-28T15:14:00.000+01:00

Dia 28/7/2009 este site é lançado ao ar.

O principal objectivo é dar a conhecer um pouco do trabalho por mim realizado.

Qualquer contacto profissional deverá ser efectuado pelos contactos presentes no site.

Biografia

2009-07-28T14:08:00.000+01:00

Gosto de começar pelo fim.
Este site foi criado tinha o miúdo apenas 23 aninhos.
Antes disso e tendo em conta a idade, há quem diga que vim ao mundo no maravilhoso dia 2 de Outubro de 1985, numa madrugada espectacular em que a minha mãe, por incrível que pareça, estava com insónias.
Depois de uma infância feliz, este espécime masculino iniciou o seu desenvolvimento físico.
Hoje, dono de uma estrutura óssea invejável é detentor de um excelente telemóvel de última geração e de um portátil comprado a um preço absolutamente espectacular numa loja de informática no canto mais recondido de Matosinhos, um amigo.
Há uns anos atrás criei um blog (Hoje Não Vai dar) juntamente com três amigos e comecei então a odisseia no mundo obscuro da comédia.
Desde então e cerca de muitos textos publicados e panfletos distribuídos pelas ruas do Porto, resolvi desembolsar os cordões à bolsa e investir numa formação de escrita de humor nas Produções Fictícias.
Hoje em dia ando a tentar roer diversos projectos e conto com a principal ajuda de João Quadros (ex-Produções Fictícias), Stand-up Magazine (Pedro Almeida) e Produtora Said'cena.
Mais recentemente, passou a passear o sonho de entrar no "Um Tiro no Porta Aviões" (João Quadros) com a escrita de uma situação para a RTP (série "Sagrada Família").
Outra coisa absolutamente fantástica é que também escrevo uma crónica chamada "Coisas e cenas" no jornal "Notícias de Matosinhos". Não é algo bonito de se ler, mas ajuda a passar o tempo quando estamos sentados na louça branca a pensar e a puxar.
Faço parte da equipa da produtora Pixbee como o argumentista se bem que sou conhecido como aquele que vai com todos, ou melhor, com quem lhe pague - freelancer.
De vez em quando (entre duas a três vezes por semana) faço uma perninha de Stand up comedy em bares, teatros e outros sítios que tais, porque é uma coisa que está a dar dinheiro e dizem que bêbado consigo falar em público.
Lancei um livro intitulado de "Gente de Pouca letra", com prefácio de João Quadros e plantei uma árvore no quintal. Espero agora o filho para morrer feliz..
Bem, Matosinhos é a minha terra natal; E mais não digo a não ser que neste momento tenho um emprego para quem quiser.. Segue anúncio:
"Procura-se: Jovem ninfeta para argumentista carinhoso, afectuoso mas pobre. Aceitam-se candidaturas. Condições negociáveis."

Contactos

2009-07-28T13:54:00.000+01:00

Email: TitoPinto@gmail.com
Telefone: 914517888